以家人之名齐明月遭被全网吐槽 这样的妈总有办法让孩子不开心

今天想和大家聊聊齐明月，就是《以家人之名》里面，女主李尖尖的闺蜜之一。

齐明月是典型的别人家的孩子，学习好，是班里的班长，还长得漂亮，家庭条件也不错，按理说，这样的女生都是很自信、很高傲的。

可齐明月不是。

她不自信、没主见，遇到事情，明明不是自己的错，也会一个劲地道歉。

请李尖尖兄妹三个去吃冰淇淋，他们都点完了，齐明月还在看着菜单犹豫不定，最后鼓起勇气问服务员“你觉得哪个好吃”，才选了一个。

我刚开始也很好奇，为什么明明很优秀的她，却总是畏畏缩缩的。直到明月妈妈的出现，我瞬间明白了。

妈妈带明月去买衣服，明月拿起一件白色的卫衣，妈妈说“穿什么白色，不爱干净还买白色”，明月默默放下了。

明月又拿起一件黑色的衣服，妈妈从一旁走过来，说“黑色不适合你，年轻要穿一点鲜亮的”，边说边直接把明月手里的衣服拿走了。

然后妈妈拿起一件粉红色的卫衣，在明月身上比试了一下，问她“怎么样，喜欢吗”，明月勉强笑了一下，说“还行”。

妈妈又满脸嫌弃地说“你和你爸一样，问什么都是还行，一点主见都没有”。

明月考了第二名，妈妈没有表扬鼓励，而是说“你这次又有道大题做错了，你必须好好努力，考过xxx……万年老二……”

不管是穿衣吃饭、交朋友，还是学习成绩、要考的大学、要读的专业，妈妈事无巨细，全都替明月“想”好了。

在妈妈的眼里，明月不管做什么都做不好。所以妈妈总是打着“关心你、为你好”的名义，让明月按照自己预期的设想走。

让明月点菜，明月点好了，妈妈拿过去菜单看了看，说“每次让你点菜，就这老三样”，然后重新点了几个菜。

明月想当记者，想去北京历练两年。妈妈生气地说“就你还想去北京？这么好的机会会留给你？你也不动动你的脑子，你比别人强在哪儿？你会什么呀？……”

压抑了20多年的明月终于爆发了，她哭着大喊“妈，你能不能不要一直否定我！”

可妈妈丝毫没有考虑明月的感受，还在说“我为你辛辛苦苦付出了那么多，我那是关心你，为你好……”

同样作为母亲的我，看明月和妈妈吵架，真是既心疼明月，又心疼妈妈。

毋庸置疑，妈妈很爱明月。明月爸爸整日忙于工作，家里大大小小的事情全都是妈妈一手抓，可是明明为这个家操碎了心，为什么孩子却不领情呢？

归根到底，是因为父母想给的，不是孩子真正想要的。

就像明月一样，她最想要的，是来自最亲的人的信任、尊重、支持和肯定，而不是一味地否定和批评。

妈妈怪明月没有主见，可是明月做出选择时，不正是最亲的妈妈一次次地否定了她吗？

戈培尔说：“谎言说过一千遍就会成为真理”。

妈妈一次又一次地传达出“你不行、你不懂”的意思，久而久之，明月自己也深信不疑，自己确实“做什么都做不好”。

父母想让孩子少走弯路的初衷是好的，可是我们也要给我们的孩子一些成长的空间，让他们学着自己去做出选择。

我们可以坐在一起沟通讨论，可以各抒己见，可以在旁边提供建议，但不应该完全不询问孩子的想法，代替他们做出选择，毕竟，这是孩子的人生。

当意见相左的时候，我们应该做的是，大大方方地拿到桌面上来讨论，而不是直接全盘否定孩子的想法、甚至贬低孩子，这样不仅会让孩子很受伤，还会把孩子越推越远。

曼彻斯特大学的心理学教授埃德·特洛尼克， 曾经做过一个非常有名的实验——静止脸实验。

通过这个实验，我们可以直观地看到，父母的不同反馈对孩子的影响有多大。

实验开始，妈妈对宝宝的任何反应都给予积极、正面的反馈：
宝宝笑，妈妈也会笑；
宝宝咿呀学语，妈妈会开心地和宝宝对话；
宝宝用手指其他地方，妈妈会顺着宝宝指的方向看
……

妈妈和宝宝互动的非常开心。

接下来，静止脸实验开始，不管宝宝做什么，妈妈都面无表情。

宝宝很快发现了异样，他不停地动、和妈妈笑、用手指其他地方，可妈妈始终一动不动地看着他。

持续了几分钟，当宝宝发现自己无论做什么，妈妈都不理自己的时候，开始焦虑、继而奔溃大哭。

父母是孩子最亲近的人，孩子最初的信任感和安全感，正是通过和父母的接触、互动而建立的。

当父母给予积极、有爱的反馈时，孩子会觉得自己是被看见、被爱、被重视的，成长的会更加阳光开朗。

像李尖尖一样，虽然成绩倒数，但李爸从来没有批评过她。

从小到大，只要获奖，不管这个奖多大多小，李爸都会雷打不动地挂出一个“面馆用餐打折”的红色横幅，和街坊邻居一起分享这份喜悦。

在爱的包围中长大的李尖尖，十足的乐天派，像一个小太阳一样，温暖着身边的人。

而父母消极的回应，则会让孩子的安全感大打折扣。实验中父母光是对孩子的表现漠视，孩子就已经表现出焦虑崩溃的症状。

更何况父母日复一日地“否定”和“打压”呢！来自最亲的人的否定，对孩子的“杀伤力”往往更大，会极大地伤害孩子的自信心。

明月不正是在妈妈一次次“无意”的否定下，变得越来越不自信、遇事犹豫不决、总想着逃避的吗？

心理学上有一个“罗森塔尔效应”，也叫“期待效应”，就是我们俗称的“说你行，你就行”的理论支撑。

1968年，美国著名心理学家罗森塔尔，想要做一个关于未来发展趋势的测验。

他和助手去了一所小学，从不同年级、不同班级，“随机”抽取了18名学生，将他们的名字写到一张表格上。

然后将这张表格交给了校长，并且故意以特别郑重的语气，和在场的人示意这张表格上的学生未来都会大有作为。

在场的所有人虽然都遵守保密约定，没有直接说实验结果。但老师们在后续教学中，无意识地给予名单上这些学生的“重视”，对这些学生起到了很大的暗示作用。

大概过了半年多，罗森塔尔和助手再次来到这所学校，发现凡是在名单上的学生，不管之前成绩、表现有多糟糕，都有了很明显的进步。

而且在后来的追踪中，发现这18名学生工作了之后，也都在自己的工作岗位上取得了不错的成绩。

这个实验，很好地验证了正面反馈的重要性。

当一个人被信任、鼓励、支持时，他会更加努力地发掘自己的能力，并尽力朝着“被期待的样子”靠近，所以自然会变得越来越优秀。

因此，如果我们想让我们的孩子变得优秀，就尽力用平等的身份，用正面、积极的话语去和孩子沟通。

不要吝啬我们的赞美和鼓励，更不要粗暴地否定孩子，因为这样不仅达不到我们预想中的效果，还会让我们的亲子关系变得岌岌可危。

记得蔡康永曾说过一句话“父母对小孩来讲最珍贵的就是，给他们一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人”。

让我们一起加油，学着看到孩子的每一次努力，学着称赞孩子的每一个微小的进步，把孩子培养成为一个有主见的、独立自信的人。